jueves, 8 de septiembre de 2011

Si los granos fueran salsa de tomate...

.... los adolescendentes se curarían a lengüetazos, chupándose la espalda y la cara. Por su parte, el mundo estaría deseoso de contraer sarampión, varicela y rubeola (a ser posible en los genitales).

miércoles, 7 de septiembre de 2011

Si todo lo rojo, fuera tomate... el símbolo del comunismo sería una salsa...

Entonces....

1. Los yuppies no podrían ponerle ketchup a su perrito caliente.

2. Durante la guerra fría, los rusos hubiesen añadido zumo de tomate al vodka y, muy probablemente, el bloody mary sería hoy el cóctel ruso por excelencia.

3. Marx y Engels se hubieran montado una huerta.

4. La hoz hubiera dejado de usarse para segar el campo y se hubiera desarrollado un nuevo útil de cocina que fuera una versión miniatura y sirviera para trocear tomate.

5. Mao disfrutaría mucho de la fiesta de la tomatina.

6. En la cultura popular, el tomate representaría "compartir". Tirar tomates a un escenario sería como decir que a la próxima traerás a tu prima.

7. China, alemania oriental y los países del este hubieran desarrollado métodos para ayudar a las personas alérgicas al tomate y a los enfermos de gota y acidez. Se hincharían de antiestamínicos y vacunas. Ningún comunista que se precie puede ser alérgico al tomate.

lunes, 5 de septiembre de 2011

Si el fuego fuera salsa de tomate...

...entonces...

1. Los pirómanos lo pringarían todo de Ketchup. Habría que vetarles su compra y ellos intentarían fabricarlo en casa, inventando todo tipo de salsas y variaciones.

2. Los incendios además de con agua, se apagarían con jabón y los bomberos serían fregadores.

3. Las hogueras no calentarían nada y solamente tendríamos cocinas eléctricas.

4. Cuando te sangrara la nariz o la rodilla ya no te darían pañuelos, vendas ni gasas; te darían espaguetis, albóndigas o arroz hervido.

5. Los animales dejarían de salir asustados ante el fuego. Muchos, de hecho, empezarían a comérselo.

6. El tabaco ya no sería canceríjeno sino solo un montón de hierba pringada de salsa.

7. Las velas de cumpleaños, en lugar de soplarse, se lamerían.

8. Las señales de humo pasarían a llamarse señales rojas y al ser vistas a tan corta distancia, dejarían de ser utilizadas.

9. No veríamos al Sol, las estrellas o cometas, y ningún pedrusco en llamas podría amenazar la Tierra.

10. Los dragones tampoco podrían asarnos con su aliento, escupirían tomate y Mc Donalds los contrataría para trabajar como dosificadores en la zona infantil.

domingo, 4 de septiembre de 2011

Si la sangre fuera salsa de tomate, los intestinos serían espaguetis.

Entonces....

1. Los italianos ya no podrían decir que los inventaron (porque claro, si están allá adentro debe significar que fue dios fue quién los hizo.... ¿será italiano?)

2. No tendríamos que comer porque la comida ya estaría dentro de nuestro cuerpo y la sangre podría ir a buscarla cuando tuviera hambre.

3. No haría falta donar sangre, bastaría con ir a comprarla al supermercado.

4. Los supermercados estarían llenos de mosquitos y habría que rociarse con Autan antes de entrar.

5. Los vampiros se harían campesinos y cultivarían su propia cosecha. Igual incluso se decidieran a comprar Orlando o Tomate Solís.

6. Orlando y Solís formarían, simultáneamente, parte de la industria alimentaria y médica.

7. Habría diferentes salsas: Tomate A+, Tomate B-, Tomate O etc. ((Éste último también llamado tomate universal; aquel que no daría alergia a nadie))

8. La menstruación serviría para alimentar al mundo entero. Vamos, que las mujeres tras la lactancia no se librarían de ser las alimentadoras. (aunque pensándolo bien y volviendo al punto 2, no haría falta comer...)

9. La gente con aversión a la sangre tendrían también fobia a la pizza y los cirujanos serían un poco cocineros y viceversa. (y no se nos haría raro pensar que estamos rellenos de uno de los ingredientes básicos de la pizza. de hecho, gracias a eso, nos sería más fácil entender que somos comestibles).

10. Los vegetarianos comerían morcillas.

sábado, 3 de septiembre de 2011

La diferencia horaria existe porque necesitamos testigos.

Alguien tiene que permanecer despierto, sino las cosas dejan de suceder.
Alguien tiene que asegurarse de que las piedras no empiezan a hacer de albóndigas ni de que las cucarachas deciden usar desodorante. Peor, la gravedad podría tomarse un respiro y despertaríamos flotando quién sabe qué-dónde.

jueves, 30 de junio de 2011

Más tú aquí, para mi, para todos.

Me da mucha pena que te pongas a dieta. Preferiría que engordaras. Mucho. Máximo. y que el mundo se llenara de ti.

martes, 28 de junio de 2011

Tengo un botiquín en la garganta
y estoy deseando tocarte con mis salivas
y pasarte virus y antídoto en el mismo beso

domingo, 26 de junio de 2011

Detrás de la estantería he encontrado una de tus notas de amor. La he sacudido con mucho cuidado el polvo y la he metido en el cubo para reciclar.

martes, 7 de junio de 2011

Ahora mismo te estoy besando. Puede que no lo notes porque estás en el piso de abajo. Pero te tengo vigilado y sigo tus movimientos y los acompaso con mi lengua.

domingo, 5 de junio de 2011

Job me ha dicho algo como:

Actuar está sobrevalorado, solo se trata de seguir un guión.

A parte de eso, me encanta Finlandia en verano. Uno tiene constantemente la sensación de tener todo el día por delante. Es casi casi como mirar el mundo sin parpadear, con las córneas resecas, aprovechando cada segundo.

lunes, 23 de mayo de 2011

Tenía miedo de cortarse las uñas. No sabía donde tirarlas para sentirse seguro. Le preocupaba que al encontrarlas pudieras confundirlas con una patata frita. que te las comieras y de tu cuerpo no salieran... enganchadas en un pliegue del estómago o viajando por tu sangre, alimentándose de tu comida, gestándose, creciendo dentro tuyo.
Nacer una vez ya es sufrimiento suficiente

sábado, 21 de mayo de 2011

martes, 29 de marzo de 2011

Dar la mano cada vez que pasamos delante de puertas con aldaba. Hay que tener educación.

**Si ya de tanto pasar nos hacemos coleguis del metal podemos hasta chocar las cinco**

miércoles, 16 de marzo de 2011

Taxistas de a pie

Son como los taxistas, pero sin coche. Cuando tienes que ir a cualquier lado, te acompañan. Te guían, te dan conversación o la mano. Lo que tú quieras.

domingo, 6 de marzo de 2011

carnaval

Tengo unos minipeluches con forma de comida. Los voy a coser a mi camiseta blanca, voy a ponerme una rebeca blanca encima y la voy a cerrar. y de vez en cuando la abriré -como haciendo un estriptis- para que entendáis que voy de nevera.

-vestirme de negro y cargarme los bolsillos de confetti. de vez en cuando lanzarlo y gritar "bum". = disfraz de big bang.

-medias y camiseta blanca encima de medias y camiseta rosas encima de medias = algo blanco relleno de rosa = disfraz de bocata de york.

-vestida de verde con una mantilla blanca encima= disfraz de marciano saliendo de la ducha o moco en el pañuelo.

sábado, 5 de marzo de 2011

Cada vez que comemos arroz nuestros órganos creen que se celebra una boda. Y claro, la mayoría de ellos se sienten mal y se mosquean porque creen que el de al lado se casa y no los ha invitado. Se sienten excluidos y abandonados. Escenas de celos (pulmón izquierdo intentando mudarse a otro lugar, negociando con la vejiga para que le cambie el sitio. pulmón derecho haciéndose el afectado decide no hablar que para él equivale a no respirar)

**tengo que acabar esta entrada y hablar de chinos y paellas. pero lo dejo para mañana**

jueves, 3 de marzo de 2011

Eres un 70% agua

y pesas unos 80 kg.
por lo que voy a tener que comprar 11 garrafas de agua (12, por si acaso).
y las voy a derramar en mi cama y va a ser casi casi como cuando dormíamos juntos
(pero en mojado).

miércoles, 2 de marzo de 2011

Si vas a seguir besándome debería dejar de maquillarme y obligarte a ti a hacerlo. Cada mañana lamerte el pintalabios para que se enganche en mi boca.

martes, 1 de marzo de 2011

Tú tienes tu cepillo de dientes. yo tengo el mío. Pero da igual, porque cuando no miramos se besan. intercambian babas, caries, restos de comida.

jueves, 24 de febrero de 2011







Iván paga con tarjeta de crédito. Siempre. Y nunca firma. Nunca. Deja mensajes. A las cajeras. A las dependientas (sobretodo a esas). Escribe cosas como "que tengas un buen día", "estás muy guapa con el pelo suelto", "el chorizo que me llevé ayer me salió muy bueno"... "no le hagas caso".

También dice que el morse lo inventaron por no dejar de darse besos. Y debe ser cierto porque es mucho menos ridículo que andar enganchándose post-its en la frente.

miércoles, 16 de febrero de 2011

Y ahora qué? Nada

(...)
poor little fishes
they do blublu
i do bla bla
they answer blublu
blublublabla
all day long
blublublabla
(...)

domingo, 23 de enero de 2011

Cuando tienes las uñas muy largas las puntas de los dedos no te llegan al teclado y tienes que teclear con las uñas. Y como no hay nervios es un poco como si escribieran ellas y no tú. Y entonces no tienes la culpa de los mensajes qeu envías. Ni de rascarte cuando tienes varicela, ni de sacarte mocos, derramar platos, robar cosas.
Y puedes vengarte y pincharle los ojos con las uñas y construir pistolas y puñales pequeñitos para cogerlos entre tus uñas. sin consecuencias.

lunes, 10 de enero de 2011


los gatos creen que si comen pelo conseguirán caca barbuda. la caca barbuda es siempre una buena idea. un perro podría olerla e imaginarse que es un perro diminuto







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zapatos YSL

jueves, 6 de enero de 2011

Jugar al agujero negro

Hoy mi hermano pequeño me ha explicado el juego al que jugaba cuando se aburría en la mesa durante el día de reyes (era el único crío):

El juego del agujero negro
que consistía en colocar un mantecado al lado de mi padre para verlo desaparecer en unos minutos. Me ha dicho que esta acción se podía repetir 4 o (hasta!!) 5 veces seguidas sin que mi padre se diera cuenta de que el polvorón había sido nuevamente reemplazado. También que a veces metía a mi tío italiano en el juego y hacía carreras entre los dos.

Llamaba a mi madre "game over" porque sabía que si se enteraba del funcionamiento del juego, se iría todo al carajo.


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dibujo de Sidney Pink

domingo, 2 de enero de 2011

La vida de un canalón

Un canalón es un alimento vestido. La mayor parte de nuestra comida no tiene la decencia de ir vestida. Hay ciertas excepciones como las gambas con chaqueta, los calamares a la romana o empanadillas.
Los canalones son las novias de la comida vestida. Elegantes y de blanco. Listos para el sí quiero.