ANACRÓNICA

2012-01-16T13:34:00.002+01:00

2012-01-13T13:27:00.001+01:00

1. Me trago tu cabeza (= me ves desde dentro)

2. Pienso con el estómago (= invento lo que pasa por tu mente)

3. (=tus pensamientos me pertenecen)

2011-12-21T02:57:00.001+01:00

cierra los ojos y pinta de negro

24 segundos de repuesto.

2011-12-17T00:02:00.001+01:00

Desde 1972 han existido 24 minutos de 61 segundos y gracias a eso ha habido 24 segundos extra.

(ilustración de Silja Goetz)

sábana de seguridad

2011-10-18T13:35:00.000+02:00

Si los granos fueran salsa de tomate...

2011-09-08T20:22:00.001+02:00

.... los adolescendentes se curarían a lengüetazos, chupándose la espalda y la cara. Por su parte, el mundo estaría deseoso de contraer sarampión, varicela y rubeola (a ser posible en los genitales).

Si todo lo rojo, fuera tomate... el símbolo del comunismo sería una salsa...

2011-09-07T00:27:00.000+02:00

Entonces....

1. Los yuppies no podrían ponerle ketchup a su perrito caliente.

2. Durante la guerra fría, los rusos hubiesen añadido zumo de tomate al vodka y, muy probablemente, el bloody mary sería hoy el cóctel ruso por excelencia.

3. Marx y Engels se hubieran montado una huerta.

4. La hoz hubiera dejado de usarse para segar el campo y se hubiera desarrollado un nuevo útil de cocina que fuera una versión miniatura y sirviera para trocear tomate.

5. Mao disfrutaría mucho de la fiesta de la tomatina.

6. En la cultura popular, el tomate representaría "compartir". Tirar tomates a un escenario sería como decir que a la próxima traerás a tu prima.

7. China, alemania oriental y los países del este hubieran desarrollado métodos para ayudar a las personas alérgicas al tomate y a los enfermos de gota y acidez. Se hincharían de antiestamínicos y vacunas. Ningún comunista que se precie puede ser alérgico al tomate.

Si el fuego fuera salsa de tomate...

2011-09-05T18:45:00.000+02:00

...entonces...

1. Los pirómanos lo pringarían todo de Ketchup. Habría que vetarles su compra y ellos intentarían fabricarlo en casa, inventando todo tipo de salsas y variaciones.

2. Los incendios además de con agua, se apagarían con jabón y los bomberos serían fregadores.

3. Las hogueras no calentarían nada y solamente tendríamos cocinas eléctricas.

4. Cuando te sangrara la nariz o la rodilla ya no te darían pañuelos, vendas ni gasas; te darían espaguetis, albóndigas o arroz hervido.

5. Los animales dejarían de salir asustados ante el fuego. Muchos, de hecho, empezarían a comérselo.

6. El tabaco ya no sería canceríjeno sino solo un montón de hierba pringada de salsa.

7. Las velas de cumpleaños, en lugar de soplarse, se lamerían.

8. Las señales de humo pasarían a llamarse señales rojas y al ser vistas a tan corta distancia, dejarían de ser utilizadas.

9. No veríamos al Sol, las estrellas o cometas, y ningún pedrusco en llamas podría amenazar la Tierra.

10. Los dragones tampoco podrían asarnos con su aliento, escupirían tomate y Mc Donalds los contrataría para trabajar como dosificadores en la zona infantil.

Si la sangre fuera salsa de tomate, los intestinos serían espaguetis.

2011-09-04T20:32:00.004+02:00

Entonces....

1. Los italianos ya no podrían decir que los inventaron (porque claro, si están allá adentro debe significar que fue dios fue quién los hizo.... ¿será italiano?)

2. No tendríamos que comer porque la comida ya estaría dentro de nuestro cuerpo y la sangre podría ir a buscarla cuando tuviera hambre.

3. No haría falta donar sangre, bastaría con ir a comprarla al supermercado.

4. Los supermercados estarían llenos de mosquitos y habría que rociarse con Autan antes de entrar.

5. Los vampiros se harían campesinos y cultivarían su propia cosecha. Igual incluso se decidieran a comprar Orlando o Tomate Solís.

6. Orlando y Solís formarían, simultáneamente, parte de la industria alimentaria y médica.

7. Habría diferentes salsas: Tomate A+, Tomate B-, Tomate O etc. ((Éste último también llamado tomate universal; aquel que no daría alergia a nadie))

8. La menstruación serviría para alimentar al mundo entero. Vamos, que las mujeres tras la lactancia no se librarían de ser las alimentadoras. (aunque pensándolo bien y volviendo al punto 2, no haría falta comer...)

9. La gente con aversión a la sangre tendrían también fobia a la pizza y los cirujanos serían un poco cocineros y viceversa. (y no se nos haría raro pensar que estamos rellenos de uno de los ingredientes básicos de la pizza. de hecho, gracias a eso, nos sería más fácil entender que somos comestibles).

10. Los vegetarianos comerían morcillas.

La diferencia horaria existe porque necesitamos testigos.

2011-09-03T22:44:00.004+02:00

Alguien tiene que permanecer despierto, sino las cosas dejan de suceder.
Alguien tiene que asegurarse de que las piedras no empiezan a hacer de albóndigas ni de que las cucarachas deciden usar desodorante. Peor, la gravedad podría tomarse un respiro y despertaríamos flotando quién sabe qué-dónde.

Dormir en una cama con sábanas que parecen papel de regalo.

2011-08-30T21:26:00.002+02:00

(y desear tener celo para que no te destapen nunca)

2011-07-21T14:05:00.000+02:00

Más tú aquí, para mi, para todos.

2011-06-30T00:07:00.003+02:00

Me da mucha pena que te pongas a dieta. Preferiría que engordaras. Mucho. Máximo. y que el mundo se llenara de ti.

2011-06-28T12:59:00.001+02:00

Tengo un botiquín en la garganta
y estoy deseando tocarte con mis salivas
y pasarte virus y antídoto en el mismo beso

2011-06-26T17:33:00.003+02:00

Detrás de la estantería he encontrado una de tus notas de amor. La he sacudido con mucho cuidado el polvo y la he metido en el cubo para reciclar.

2011-06-15T00:22:00.001+02:00

2011-06-13T17:00:00.005+02:00

elefante devorado por boa

cobra y sol (Uto)

2011-06-07T18:24:00.001+02:00

Ahora mismo te estoy besando. Puede que no lo notes porque estás en el piso de abajo. Pero te tengo vigilado y sigo tus movimientos y los acompaso con mi lengua.

2011-06-05T19:02:00.004+02:00

Job me ha dicho algo como:

Actuar está sobrevalorado, solo se trata de seguir un guión.

A parte de eso, me encanta Finlandia en verano. Uno tiene constantemente la sensación de tener todo el día por delante. Es casi casi como mirar el mundo sin parpadear, con las córneas resecas, aprovechando cada segundo.

2011-05-23T16:52:00.004+02:00

Tenía miedo de cortarse las uñas. No sabía donde tirarlas para sentirse seguro. Le preocupaba que al encontrarlas pudieras confundirlas con una patata frita. que te las comieras y de tu cuerpo no salieran... enganchadas en un pliegue del estómago o viajando por tu sangre, alimentándose de tu comida, gestándose, creciendo dentro tuyo.
Nacer una vez ya es sufrimiento suficiente

zapatos para bajar escalones (y nunca subir)

2011-05-21T02:38:00.005+02:00

y hundirte muy hondo y usarlos siempre que estés triste y necesites bajar a los pozos a comer moho

2011-04-10T19:16:00.001+02:00

banksy

Ordenando la estantería...

2011-04-10T13:02:00.001+02:00

2011-04-09T21:33:00.001+02:00

viva!

2011-03-29T23:01:00.002+02:00

Dar la mano cada vez que pasamos delante de puertas con aldaba. Hay que tener educación.

**Si ya de tanto pasar nos hacemos coleguis del metal podemos hasta chocar las cinco**

2011-03-22T17:31:00.000+01:00

Taxistas de a pie

2011-03-16T13:11:00.002+01:00

Son como los taxistas, pero sin coche. Cuando tienes que ir a cualquier lado, te acompañan. Te guían, te dan conversación o la mano. Lo que tú quieras.

Un grupo de alienígenas está entrando por mi nariz para intentar invadir mi mundo interior.

2011-03-10T21:52:00.001+01:00

carnaval

2011-03-06T20:58:00.002+01:00

Tengo unos minipeluches con forma de comida. Los voy a coser a mi camiseta blanca, voy a ponerme una rebeca blanca encima y la voy a cerrar. y de vez en cuando la abriré -como haciendo un estriptis- para que entendáis que voy de nevera.

-vestirme de negro y cargarme los bolsillos de confetti. de vez en cuando lanzarlo y gritar "bum". = disfraz de big bang.

-medias y camiseta blanca encima de medias y camiseta rosas encima de medias = algo blanco relleno de rosa = disfraz de bocata de york.

-vestida de verde con una mantilla blanca encima= disfraz de marciano saliendo de la ducha o moco en el pañuelo.

2011-03-05T21:11:00.004+01:00

Cada vez que comemos arroz nuestros órganos creen que se celebra una boda. Y claro, la mayoría de ellos se sienten mal y se mosquean porque creen que el de al lado se casa y no los ha invitado. Se sienten excluidos y abandonados. Escenas de celos (pulmón izquierdo intentando mudarse a otro lugar, negociando con la vejiga para que le cambie el sitio. pulmón derecho haciéndose el afectado decide no hablar que para él equivale a no respirar)

**tengo que acabar esta entrada y hablar de chinos y paellas. pero lo dejo para mañana**

Eres un 70% agua

2011-03-03T21:02:00.004+01:00

y pesas unos 80 kg.
por lo que voy a tener que comprar 11 garrafas de agua (12, por si acaso).
y las voy a derramar en mi cama y va a ser casi casi como cuando dormíamos juntos
(pero en mojado).

2011-03-02T11:03:00.002+01:00

Si vas a seguir besándome debería dejar de maquillarme y obligarte a ti a hacerlo. Cada mañana lamerte el pintalabios para que se enganche en mi boca.

2011-03-01T19:29:00.002+01:00

Tú tienes tu cepillo de dientes. yo tengo el mío. Pero da igual, porque cuando no miramos se besan. intercambian babas, caries, restos de comida.

masturbarse con amor

2011-02-28T21:16:00.000+01:00

2011-02-24T20:28:00.006+01:00

Iván paga con tarjeta de crédito. Siempre. Y nunca firma. Nunca. Deja mensajes. A las cajeras. A las dependientas (sobretodo a esas). Escribe cosas como "que tengas un buen día", "estás muy guapa con el pelo suelto", "el chorizo que me llevé ayer me salió muy bueno"... "no le hagas caso".

También dice que el morse lo inventaron por no dejar de darse besos. Y debe ser cierto porque es mucho menos ridículo que andar enganchándose post-its en la frente.

Y ahora qué? Nada

2011-02-16T19:02:00.001+01:00

(...)
poor little fishes
they do blublu
i do bla bla
they answer blublu
blublublabla
all day long
blublublabla
(...)

Según los antiguos romanos, un momento es un 1 min. y 30 seg.

2011-02-15T18:34:00.000+01:00

2011-01-23T16:37:00.003+01:00

Cuando tienes las uñas muy largas las puntas de los dedos no te llegan al teclado y tienes que teclear con las uñas. Y como no hay nervios es un poco como si escribieran ellas y no tú. Y entonces no tienes la culpa de los mensajes qeu envías. Ni de rascarte cuando tienes varicela, ni de sacarte mocos, derramar platos, robar cosas.
Y puedes vengarte y pincharle los ojos con las uñas y construir pistolas y puñales pequeñitos para cogerlos entre tus uñas. sin consecuencias.

2011-01-15T20:49:00.003+01:00

............
Dominic Wilkox, "Artificial lighting"

2011-01-14T12:20:00.002+01:00

..........
Damian Ortega

2011-01-10T22:37:00.004+01:00

los gatos creen que si comen pelo conseguirán caca barbuda. la caca barbuda es siempre una buena idea. un perro podría olerla e imaginarse que es un perro diminuto

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zapatos YSL

2011-01-09T23:59:00.001+01:00

he leido que la buena suerte se pega al sudor

2011-01-08T22:53:00.003+01:00

............
diseño de microworks

Jugar al agujero negro

2011-01-06T19:49:00.007+01:00

Hoy mi hermano pequeño me ha explicado el juego al que jugaba cuando se aburría en la mesa durante el día de reyes (era el único crío):

El juego del agujero negro
que consistía en colocar un mantecado al lado de mi padre para verlo desaparecer en unos minutos. Me ha dicho que esta acción se podía repetir 4 o (hasta!!) 5 veces seguidas sin que mi padre se diera cuenta de que el polvorón había sido nuevamente reemplazado. También que a veces metía a mi tío italiano en el juego y hacía carreras entre los dos.

Llamaba a mi madre "game over" porque sabía que si se enteraba del funcionamiento del juego, se iría todo al carajo.

.............
dibujo de Sidney Pink

montaña y fantasma

2011-01-04T20:03:00.003+01:00

sí, hago zapatillas de estar por casa .*

kiss kiss bang bang

2011-01-03T20:17:00.003+01:00

La vida de un canalón

2011-01-02T17:22:00.001+01:00

Un canalón es un alimento vestido. La mayor parte de nuestra comida no tiene la decencia de ir vestida. Hay ciertas excepciones como las gambas con chaqueta, los calamares a la romana o empanadillas.
Los canalones son las novias de la comida vestida. Elegantes y de blanco. Listos para el sí quiero.

2010-12-31T00:24:00.001+01:00

Hablar con tus congelados y descubrir como era el mundo antes de tu nacimiento.

2010-12-28T21:31:00.006+01:00

Alex Prager

Ume kayo

logofobia

2010-12-07T01:08:00.006+01:00

Miedo irracional y enfermizo a las palabras.
*Sinónimo: verbofobia

imagen: performance Les funerailles de la baleine de Claudia Losi

kobi levi

2010-12-02T00:08:00.010+01:00

2010-11-27T02:22:00.008+01:00

YO NO QUIERO PENSAR EN TI CADA VEZ QUE ME METO EN LA CAMA, PERO CÓMO LO HAGO SI ERES UNA OVEJA...

Ojalá tus padres hubieran quitado las vocales a tu nombre. Así podría escupir cada vez que te llamara.

la niña disfrazada de cactus (para no quedarse calva)

2010-11-19T00:55:00.010+01:00

Yo podía usar alfileres, pero no agujas.

Mi abuela me decía que eran peligrosas porque si te pinchas y se clavan dentro, no hay nada que las detenga. No es como si te clavaras un alfiler. A un alfiler siempre le queda la cabeza fuera. con una aguja tienen que rajarte para sacarla.
Yo me imaginaba a mi aguja vagando por el cuerpo, en mis venas, arrastrada por la sangre. No me asustaba. ¿Qué podía hacerme? ¿Pincharme? Total, por dentro era todo sangrante, no venía de ahí. bueno, sí que había algo que me preocupaba un poco. no quería que mi aguja se paseara por el cuerpo cabelludo y se enredara en el pelo; ni que lo arrancara todo y lo usara para coserme por dentro.

Por eso obedecía. por si acaso. Me construía disfraces y sujetaba los retales y las piezas con alfileres. Intentaba inventarme siempre uno nuevo, aunque al final siempre tenía la sensación de estar disfrazada de cactus.

2010-11-18T21:09:00.000+01:00

Grey gardens

2010-11-16T21:20:00.001+01:00

click

2010-11-12T21:12:00.002+01:00

Apagar el interruptor para no deslumbrarte con mi aura

2010-11-10T20:15:00.003+01:00

Esta mañana me he levantado y al final del cuello tenía la mano derecha y mi cabeza colgaba de la muñeca.

Cada vez que hablo tengo que acordarme de levantar la mano porque si la dejara relajada parecería que mi voz me sale de los genitales.

Cuando le doy la mano a alguien me reverencio al mismo tiempo. Eso gusta mucho a los japoneses.

A parte de eso, nada ha cambiado.

2010-11-09T23:56:00.015+01:00

Margaux Lance (mi nueva diosa)

Las impresoras están rellenas de calamares

2010-11-08T22:16:00.001+01:00

Respirar cemento hasta endurecer trasero y pectorales

2010-11-07T16:48:00.001+01:00

2010-10-25T18:04:00.002+02:00

Me voy unos días fuera. Estoy haciendo la maleta y desde que saqué la basura el concepto basura ha desaparecido. ya no existe.
He tenido que comerme unas cortezas de queso y las migas de pan que quedaban sobre la mesa. He descubierto un par de hojas de lechuga en la nevera y las he enterrado en el geranio. He limpiado un envase y lo he guardado, haciendo como que no está agujereado y lo podré reutilizar.

2010-10-22T23:06:00.003+02:00

"
-A qué jugabas con ella todo el tiempo?
-A las damas.
¿A las damas? ¡Por el amor de Dios!
-Sí. Ella nunca las movía. Cuando conseguía una dama no la movía. La dejaba en la fila de atrás. Las dejaba todas alineadas en la fila de atrás. Nunca las movía. Le gustaba verlas todas así en la fila de atrás.
"
J.D.Salinger

2010-10-21T16:11:00.001+02:00

Cada vez que pierdes una abuela, envejeces. Aunque nadie se haya molestado en calcular cuánto.

IMPRESORA Y CALAMAR SE BESAN

2010-10-20T21:01:00.012+02:00

.

Quiero que escribas en el forro de mi chaqueta, en la parte de dentro de los pantalones, en el revés de los calcetines.

No sólo por poder leer algo mientras espero al autobús.

Ni por lo bonito que serán los días que no me dé cuenta, llegue a casa y no entienda porque tengo el cuerpo lleno de tinta.

Ni siquiera por tener la mejor excusa para desnudarme cuando yo quiera: "estoy buscando la lista de la compra".

.

ESCUPIRTE EN UN OJO PARA QUE LLORES

2010-10-19T22:43:00.001+02:00

2010-10-18T20:24:00.010+02:00

Quiero darte patadas con la cabeza,
con la espalda, la piel y las costillas.
Puntapiés con las dos manos
hasta que de tan fuerte se me acorten los dedos.

Quiero perder el sentido del tacto.
Olvidarme de respirar, de coger cosas.
Ser solamente pies
y pisotearte con cada parte de mi cuerpo.

colgando como mortadelas

2010-10-15T18:34:00.005+02:00

Estoy tan cansada que me parece que los conductos del oído no van a poder seguir resintiendo la gravedad. De un momento a otro van a ceder y empezarán a resbalarse hacia abajo, rozándome las mejillas por dentro, pasando junto las amígdalas, el esófago... despeñándose por abductores y bíceps. Cayendo hasta llegar a la planta del pie, que es donde se acaba el cuerpo. Me parece también que se van a quedar para siempre ahí, colgando como dos tetas viejas.

curiosidad antropológica

2010-10-14T20:04:00.008+02:00

Me gustaría asistir a una conversación entre todas las personas que he ido siendo estos años.
Ver, por ejemplo, cuál habla menos rato, cuál se enfada más, cuál pestañea menos, más rápido...

imagen: "Potato perspective" de Asa Sonjasdotter

el desierto tiene balas de paja para hablar de desolación, nosotros tenemos bolas de pelo.

2010-10-13T12:21:00.008+02:00

El pelo debería caerse en grupo; haciendo piruetas.

Las peluqueras serían también coreógrafas e iríamos al teatro a admirar la pérdida del cabello, la fuerza de la gravedad. Durante los aplausos alguien gritaría ¡VIVA LA ALOPECIA!

Después de la quimio nos iríamos a ensayar a la barbería. Aprenderíamos a que el pelo se nos cayera formando trenzas.

No habría bolas de pelo en las esquinas. Las hormigas llevarían pelucas. Como en el siglo XVIII.

2010-07-15T17:19:00.005+02:00

(Mitch Bucannon saved my life)

diseños de Krizia Robustella

Comprar billetes de autobús en un mc.donalds

2010-07-13T22:27:00.006+02:00

y descubrir que se puede comprimir el equipaje hasta meterlo dentro de un sobrecito de ketchup.

y viajar tranquilo, con tu bolsita de ketchup en el bolsillo, sabiendo que nadie te va a meter un codo en la oreja porque ya no tienes que recoger tu equipaje del maletero.

y llegar a destino y ver que la descompresión es como comerte un pimiento del padrón: nadie sabe a quién le va a tocar el sobrecito de ketchup tarado, el que al descomprimirse pringa tu maleta de salsa.

(en la foto, a la derecha: chico al que de dos sobres le ha tocado uno chungo)

I Scream, You Scream, We All Scream for Ice Cream ("No podemos vivir en el presente para siempre")

2010-07-06T14:55:00.004+02:00

...................
Down by law, Jarmusch

obligar a tu sangre a llevar pantalones es un error

2010-07-04T19:34:00.007+02:00

(matizo: los pantalones en general son un error)

2010-06-26T15:16:00.004+02:00

Ayer me di cuenta que cuando me piden el dni x pagar con targeta pongo mi cara de foto. como autoimitándome, como intentando entrar en un tunel del tiempo para parecerme a ese yo q era antes. y así, ayudar a q el dependiente me reconozca (pero claro, también parezco gilipollas).

modelo mirando zapato

2010-06-21T19:12:00.020+02:00

Me encanta esta foto.

Me encanta que la modelo esté tan concentrada.

Me encanta imaginarme que el zapato es uno de esos teléfonos con forma de cosa kitsch (incomodísimos, claro, pero cómo estar en contra de un teléfono que se disfraza???. Pq lo juro, hay teléfonos con forma de zapato de tacón. Y sí, son casiempre rojos).Pues eso, que me divierte imaginármela con un teléfono así y yo creo que al diseñador también. Seguramente esté de acuerdo que a esta idea-de-chica le combina mucho mirar un telezapato y esperar; dudando si llamar o no llamar y hacerlo ladeando la cabeza, rascándose delicadamente la mejilla.

Me encanta imaginarme que está leyendo algo en la suela. De hecho no entiendo porque ahora que a todo el mundo le ha dado por diseñar tacones de infarto, a nadie se le ocurre usar la suela para darte un poco de ánimos. Yo creo que con escribir "HIP HIP HURRA" bastaría. Hasta se podría imprimir la foto del diseñador disfrazado de cheerleader. O más simple, copiar algo interesante: pasajes de libros, recetas de cocina, manuales de primeros auxilios... Así, además de estar divina y partirte la espalda, podrías aprender algo.

De verdad que me sorprende que nadie saque partido a esas suelas levitantes que a todos nos cuesta tanto trabajo mantener flotando. Tampoco entiendo que los grandes monstruos no hayan aprovechado todavía la oportunidad de meternos con calzador un poco más de publicidad. ¿Qué le pasa a coca-cola? ¿Porqué no se anuncia ahí?¿? Con lo fácil que sería! No tendría ni que cambiar el fondo!! que el zapato ya es rojo!! yo no lo entiendo. si hasta nos lo podría encasquetar como campaña solidaria: beca coca-cola para financiar proyectos de diseño de zapatos. Y nosotros nos quedaríamos tan contentos, pensando que así podremos dejar de comprarle la ropa a inditex y empezar a apoyar a diseñadores independientes no solo con la boca sino también con el bolsillo.

.................
esta foto maravillosa e inspiradora fue tomada por Laia de Let me feel like a doll durante desfilada Sub ModaFAD 2010

2010-06-16T17:09:00.013+02:00

Cocodrilo pasea tranquilamente...

...y llega a una fiesta y baila...

...y descubre un banderín y piensa "oh! también es verde! seguro q tenemos mucho en común"....

...y el banderín se acerca y el cocodrilo se emociona....

...y se acercan mucho más, al máximo...

... y clack...

...y plof.

2010-06-14T22:26:00.002+02:00

"Los cocodrilos vierten lágrimas cuando devoran a sus víctimas. He ahí su sabiduría."
Barón de Verulam, vizconde de San Albano.

los interruptores de Lika

2010-06-02T20:55:00.004+02:00

a mi me gustan mucho las ferreterías. tienen un montón de interruptores q parecen no hacer nada. y todo el mundo se dedica ahí a toquetearlos. por probar. q antes de comrpar hay q asegurarse. me fascina pensar q en honolulú hay un tipo rallado de q su bombilla se encienda y se apague. sin entender porqué.

de tanto tragar (mierda) se te hacen goteras en los pies.

2010-05-29T12:51:00.007+02:00

y llega un momento en que ni con zapatos puedes disimularlo. y decides quedarte en casa porque apestas. con los pies dentro del váter. renuncias a ir a la playa, a andar descalzo. es lo mejor para todos (eres un buen tío). buscas un trabajo que te permita trabajar desde el baño, con tu ordenador. e intentas ponerte lo más cómodo posible. con los años vas perfeccionándolo e incluyes burbujas de yacuzzi y un masajeador de pies (así todo es más cómodo). ahorras y encargas muebles a medida. adaptados para poder cocinar y dormir sin tener que sacar los pies del váter (eso te ahorra muchas horas de limpieza). Y así, el baño se expande. tu piso deja de ser un piso y se convierte en un baño gigante. llega un momento, después de algunos años, en que diseñas una silla de ruedas que lleva incorporado un baño portátil-masajeador de pies (y un agradable perfume, claro). todo muy moderno y discreto. y vuelves a salir a la calle. a pasear. y todo es mejor.

de vez en cuando te acuerdas de esas ideas locas de juventud. de cuando pensabas en escapar del agua y de la ciudad. en irte al campo a pasear por el monte. que allí viene muy bien un poco de mierda extra. de cuando querías cultivar tomates y abonarlos con tus propios pies. pasear vacas y criar cerdos. y darle utilidad a toda esa mierda que uno traga en la vida.

Líos de guisantes

2010-05-19T20:51:00.011+02:00

Yo no tenía ni idea de que los extremos de la planta de dónde sale el guisante fueran mini espirales. Menos aún que cuando dos plantas están juntas, se enredan. Es bonito y raro. Bonito pq se dan la mano y todo eso. raro porque ya no sabes dónde empieza una y termina la otra. como en muchas parejas.

Y pensé que sería interesante sentarse al lado de una de esas plantas e ingeniárselas para mantener el dedo meñique cerca de una miniespiral. y ver si se enreda a tu dedo. y una vez descubierto, levantarte y seguir con tu vida.

y sí, es verdad: si resulta que se lía con tu dedo, cuando te vayas le arrancarás el brazo. Daños colaterales. (todo por la ciencia)

Dirigir (investigación para el verano)

2010-05-17T20:18:00.001+02:00

-Dejar las luces de casa siempre encendidas.

-Renunciar a insecticidas y antimosquitos (en todas sus variantes).

-Entre la puesta y salida del sol mantener siempre todo el cuerpo absolutamente descubierto. (aunque tengas frío o visitas o las dos cosas a la vez).

-Cada mañana observar cambios.

-Servirte de picadas y mosquitos para descubrir una verdad superior.
(Unirlas para ver qué dibujos/letras/mapas forman. Aplicar lenguaje braille. Usar microscopios para comparar las picadas con todo tipo de montes y montañas. etc)

Isla Saint-Martin/Sint Maarten

2010-05-16T19:01:00.016+02:00

Pista de aterrizaje del Aeropuerto Princess Juliana y playa Maho Bay.

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info vía airliners.net
fotos de K.Cannegieter, E. Pascuzzi

2010-05-15T15:10:00.005+02:00

"Ya he mencionado a Halit Bey el Enfermo, el más famoso de los coleccionistas de postales de Estambul, a quien conocí en los días en que me poseyó la ambición de conseguir una postal de cada barrio y calle a los que fuimos Füsun y yo en el período 1995-1999. Un coleccionista que no quiso que su nombre se mencionara en nuestro libro, y cuya colección de picaportes y llaves de puertas expongo encantado, diciéndome que cada estambulí (se refería a los varones) a lo largo de su vida agarraba aproximadamente unos veinte mil picaportes distintos, me convenció de que era seguro que "la mano de la persona que amaba" había tocado la mayor parte de los suyos."

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extracto de Orhan Pamuk en El museo de la inocencia

La comunicanción

2010-05-06T22:40:00.004+02:00

La comunicanción es comunicación. Parece distinta porque en lugar de hablarte, te cantan. Y así, todo parece más rítmico, más sencillo. Pero son solo las rimas, que te despistan! Piénsalo. El objetivo no cambia: hablar. y a ser posible tener razón.

Todas las cabezas tienen remolinos.

2010-05-04T23:20:00.001+02:00

mojen o no mojen.

La perfección no es un camello

2010-05-03T17:37:00.007+02:00

La perfección es un camelo. porque no existe. nunca. los camelos no son nunca caramelos y aunque a veces te cuesta, lo sabes porque lo que no existe no se puede chupar.

Uno es mucho más vulnerable cuando lleva el pelo suelto. Y no lo digo por Sansón

2010-05-02T11:37:00.003+02:00

(al fin y al cabo si hubiera llevado moño hubiera sido incluso más fácil cortarle el pelo. 1 corte limpio, zas! y toda su fuerza a la mierda).

Ya sé que parece una estupidez decir que el pelo suelto te debilita. lo sé porque el pelo siempre es útil. sirve, por ejemplo, para que nadie pueda ver qué haces con el cráneo. ni con el cuello o las orejas. Y claro, tú sientes que estás más protegido... pero no es cierto. dejas más rastro. pierdes más pelo. porque el que se te cae no tiene la oportunidad de enredarse en el coletero o las orquillas. y lo pierdes. para siempre. y no te lo puedes volver a pegar. y además, te pueden analizar. encontrar tu adn... Por eso en los cursos de manipulación de alimentos te enseñan a ponerte rejillas en la cabeza. a ti te parece una putada, pero lo hacen por protegerte. y eso hay que agradecerlo.

2010-05-01T19:07:00.003+02:00

Hoy he soñado que mientras dormía los huesos se me movían de sitio. Iban de un lado a otro. Mi piel era muy elástica. No me dolía ni nada. Era de esos sueños en los que te ves desde arriba (y te parece muy lógico). Ha sido muy bonito. Todo muy escultórico. Lo que más me ha gustado es cuando he hecho figuras geométricas

Los hombres son hurones

2010-04-29T21:07:00.005+02:00

"los hombres son hurones y como son hurones ruedan y con la inercia de rodar pueden ganar a los dioses (chocando contra ellos). "

Esta maravilla me la ha dicho M. La ha leído en un libro sobre filosofía griega.

2010-04-28T21:26:00.008+02:00

Ya están colgadas las fotos del taller que me invitaron a hacer en La Factoría de Sant Andreu
Desde aquí mi más sentido agradecimiento a todos los participantes. Se conviertieron en árbol, tortuga marina y oso polar. Muchos incluso me prometieron hacerlo cada semana (cosa que me alegró aun más). Todos deberíamos agradecérselo. También y por supuesto al gran maestro de ceremonias jordi, la fotógrafa eva, manuela, amanda, david. y a julia por ir de rosa.

Jugarse la vida caminando sobre posavasos

2010-04-28T01:36:00.002+02:00

imaginemos que lo posteé el martes.

más

hospitales para muertos

2010-04-25T12:30:00.005+02:00

regalar fuegos artificiales en miniatura

2010-04-23T18:29:00.002+02:00

Para hacer sant jordi más interesante propongo que el año que viene sea en plan borgiano. y que todos los libros que se regalen ese día se autodestruyan. también las rosas. ¡qué exploten! Un poco en plan fuegos artificiales en miniatura. porque el amor es fuego. te estalle o no en la cara.

La vida es que tus abuelos guarden sus fotos en una caja, tus padres en un álbum y tú en el ordenador.

2010-04-22T13:14:00.005+02:00

La vida es haber perdido los negativos. es que hasta los álbumes estén hechos polvo. que las fotos se hayan doblado, que hayan perdido nitidez. que las polaroids se vean lilas. y que por una vez, te joda. la vida es empezar una carrera. tú y tu escáner. y hacer estiramientros mientras él escanea. que no es justo que solo sude uno. y llenarte el disco duro de fotos antiguas y mezclarlas con las tuyas que están en tantas carpetas que no sabes ni de cuándo son.

habitantes de Lechuga

2010-04-21T21:18:00.008+02:00

En mi supermercado puedo comprar lechugas sin bichos por unos 50 céntimos . En la tienda biológica de al lado las puedo comprar con bichos. y valen unos 2 eur y medio. Uno podría pensar que los bichos cuestan 2 euros. pero los bichos no valen nada. porque dan asco y sólo sirven para pisarse.

se me ocurren dos cosas:
-lidl vendiendo bichos a granel xa que te los coloques en tu lechuga. y te sientas más seguro.
-Los bichos que ya no hay en la lechuga viviendo en un mundo cuántico hipatético.

quiero coger todas tus cosas y enterrarlas.

2010-04-20T10:18:00.008+02:00

porque una parte de mi quiere justícia verbal: ya que tú sigues con pinta de humano que al menos ellas se conviertan en gusano.

y porque la otra quiere que del calcetín salga una pierna y del cd tu oreja. y lo quiere no solo por mutilarte sino también porque te echa de menos. y quiere meter esos trozos en la cama. algo es algo.

Un pez que nada en agua con gas...

2010-04-18T15:48:00.006+02:00

...¿piensa que el gas viene de muchos peces que están alrededor respirando y como no los ve se acojona un poco y se pregunta cómo han conseguido ser invisibles?

2010-04-17T21:41:00.001+02:00

Es más fácil no ser un zorrón cuando has encontrado al amor de tu vida.

2010-04-16T13:00:00.004+02:00

Cebo

2010-04-15T19:26:00.005+02:00

Me pregunto cómo debe ser lo de que te saquen sangre visto desde dentro. Si la jeringa parece una caña de pescar. si las gotas que forman la sangre se comportan como peces y se separan y se esconden cuando entra la aguja. si pican las gotas más tontas. si una vez fuera, siguen teniendo telepatía con las que quedan dentro. si les emociona salir o si piensan en darwin y en la selección natural.