yo me río del tetris.

He hecho una maleta que es un prodigio. (toda la expo ahí metidita). Mientras la hacía no podía dejar de pensar en Duchamp (sí, así de pedante soy, aunque también pensaba en magdalenas pero eso no se dice) y su maletita preciosa : he llegado a la conclusión que era el mejor doblando calcetines. Aunque esto no se lo reconozca nunca nadie.

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y sí, esta entrada es mugre. pasa a veces.

El calentamiento global ha llegado a mi nevera

************************************DESHIELO (O CÓMO TRANSFORMAR UNA NEVERA EN BARBACOA)***************

1. 27 febrero 13:46..............................2. 27 febrero 15:30..............................3. 27 febrero 16:30












4. 27 febrero 17:48..............................5. 27 febrero 18:50..............................6. 27 febrero 19:30













7. 27 febrero 20:00..............................8. 27 febrero 21:00..............................9. 27 febrero 21:20


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-El pato está en distintas posiciones porque el deshielo le llevaba de un sitio a otro (le pedí que estuviera quieto, que no nadara, que se dejara llevar. pero no lo miré todo el rato. reconocer esto es un poco muestra de debilidad pero lo digo pq es honesto).
-El pato en realidad es un oso polar. le llamo pato pq es lo que parece en la foto pero es un oso.
-Mi preferida también es la 6ª (después de esa puse el super hielo en la pica. también es un poco trampa pero lo científico no tiene porque romperte la nevera)
-Falta una última foto (con el deshielo total) pero no la he puesto. tranquilos. existe.

Esto no es amor, esto es una cookie

Recuperar tradiciones populares II (castells)

Sacar todos tus huesos del cuerpo. Colocarlos unos encima de las otros, hacer una torre. Escalar hasta llegar a la cima, cual "anxaneta".

Llegar a todos los estantes.

Tiritas Tercer ojo

Con un 3r ojo no ves las cosas en 4 dimensiones. De hecho, ni siquiera ves cosas. Pero te da percepción extrasensorial. que es mucho mejor.
(si le pones el 3r ojo a una planta, se convierte en 1r ojo. Entonces sí que ve cosas)

que la belleza fuera recíproca.

(en el metro me hubiera acercado a ti, te hubiera dicho lo increíble que eres. directamente y sin complicarme. Te hubiera sacado del vagón. Sin miedo. De la mano. Sería fácil. Sería siempre mutúo.)

Cómo ser un vampiro + Autobombo (un poquito)

En dos sábados voy a dar una charla aquí. Coincide que también mostraré cosas (y no-cosas*). Aunque la charla me sigue pareciendo lo más importante. Lo más interesante. Será el día 6 de marzo. Aun no sé la hora. Pero sé que desvelaré mis últimas investigaciones. Trucos. Yo de vosotros, vendría.

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Para ser un vampiro no hace falta que te muerda un vampiro. También puedes decidirlo tú. Para ser un vampiro solo hace falta que te metas sangre ajena en la boca. Los vampiros no solo matan a gente. También pueden recolectar sangre y donarla a los hospitales para hacer transfusiones. Si quieres puedes criar a tu hijo para que sea un vampiro (como a los músicos, hay que fomentarlos desde jóvenes. pero en este caso no tendrás que comprarle un violín, tendrás que ponerle sangre en el biberón. No hace falta que sea tuya. Pero no vale que sea tomate.) Piénsalo. Ser vampiro da la vida eterna.
Pero hay más opciones, claro. Si prefieres que tu hijo sea, por ejemplo, una oveja: tendrás que dejar de comprarle ropa. Deberá ir siempre desnudo. En invierno tendrá frío. Pero solo un tiempo, solo hasta que comprenda que es una oveja. Entonces le saldrá lana.

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*No puedo linkar las no-cosas porque las no-cosas ni se ven ni se linkan. Lo siento.

Crear nuevas especies

Tengo una aloe vera feliz.

A veces es MUY feliz.




















Otras veces, duerme.

Miedo a los homónimos.

A nosotros nos inquieta encontrarnos con nuestro doble. Hay un señor a quien le sucede lo mismo, pero aplicado a lo escrito y hablado. Este señor odia tanto las palabras homónimas que cuando vota, lleva botas y bota.

Él llena los bancos de bancos.

Siempre carga tápers con agua de mar y de entre todos los saludos, prefiere el clásico "buenos días-buenas tardes". Que si alguien se atreve a decirle "hola", él responderá lanzándole olas a la cara. En el poyo de su cocina siempre hay trozos de pollo. Cuando alguien le llama, en lugar de contestar, imita al animal y prende fuego, sin importarle donde está. Él sabe que si, cada vez que quiere grabar una cinta, mete grava en el radiocassette, lo romperá. Y aun sabiéndolo, lo hace y lo hace feliz. Convencido de poder unir en significado esas palabras que sólo están unidas por aspecto. Cree que conseguirá el equilibrio del mundo.

Cosas que he aprendido:

-Los CDs fueron diseñados para recibir 74 minutos de música porque esa es la duración de la 9ª Sinfonía de Beethoven.

-Las mujeres pestañean casi dos veces más que los hombres.

-El cacahuete es uno de los ingredientes de la dinamita.

-En el mundo hay más pollos que personas.

-Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito y así no saben que estas ahí.


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imagen: Felicidad interior
(clickar para ver)

CAMINAR SOBRE POSAVASOS

La nieve también debería seguir las leyes de aparcamiento.

diálogos

Ella:


En el siguiente, él, desde 00:20


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"Lola rennt"

Comunicarme

Un día pensé en comunicarme con mi vejiga. porque yo lo que quiero es que todos los líquidos que expulsa mi cuerpo salgan al hacer pis. No quiero sudar. No quiero llorar. Y definitivamente no echaré de menos escupir.

Pensé: "escribe una carta a tu vejiga y trágatela para que le llegue". Y estaba muy emocionada cuando de golpe pensé: "¿PERO CÓMO VA A LEERTE TU VEJIGA SI NO TIENE OJOS? NO TIENE NINGÚN SENTIDO". Y claro, tuve que buscar maneras de ponerle orejas a ella y también a mis ojos y poros (para decirles que no expulsen su agua, que se la traguen y la lleven hacia abajo, a la vejiga). Hice algunos dibujos y anotaciones.

















Aunque me distraje con otros problemas que me parecían más urgentes....

Hoy he encontrado esto:



Y me ha alegrado mucho. Aunque también me ha dado envidia porque yo sigo necesitando más orejas.

ÜÜüü

Me gustaría poder ver mi electrocardiograma. hasta este momento. contar todas las montañitas que mi pulso ha hecho. ponerles nombre. y saber cuándo hice mi pico más alto.

y ya de paso, tener un dibujo con todas las formas que ha ido haciendo mi boca estos años. un dibujo en el que cada gesto estará dibujado detrás del otro. como en un electrocardiograma. con valles.

Carnaval

Lo que más me gusta de carnaval son las chaquetas. Que spiderman tenga chaqueta. que las hadas tengan chaquetas. que las princesas lleven vestidos elegantes con chirucas.

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Iremos de zebra-paso de zebra (firmado por Mariona): la mitad de blanco, la otra mitad de negro. el del final llevará cola. habrá que desplazarse siempre en fila o de lado.

Máquina para...

...repartir la ceguera entre todos y que las horas que te toquen como ciego puedas vivirlas cuando te dé la gana: mientras duermes. cuando los feos se crucen en tu camino. cuando tu ex bese a otra. cada vez que quieras que te den la mano para cruzar la calle.

Odio...

-no poder donar mis defectos a los muertos y odio también que ellos no puedan regalarme sus recuerdos.
-que no puedas mear por mi, sobretodo cuando tú eres quién está de pie
-que el enamoramiento no sea crónico y la muerte sí.
-odio no poder seguir queriéndote cuando haya muerto.
-que haya que llorar por los ojos y no por la nuca
-que no podamos darnos la mano desde nuestras camas, aunque ambos lo deseemos
-no poder quedar contigo en sueños
-no poder bañarme en mi ducha
-que se cuelen en la basura cosas que me gsutan y que otras que no quiero sigan en mi casa. y sobretodo odio que no intercambien posiciones por si solas... (aplicable a los humanos)
-que mientras duermo sólo pueda dormir.

A veces tengo la sensación

de que si la tierra en lugar de solo girar, bailara la samba (o la rumba, o hiciera el pino) seríamos todos mucho más felices.

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Me gustaría poder usar la rotación para que te tires encima mío. que en lugar de giramientos y sambas; la tierra se inclinara hacia la izquierda. un poquito. justo lo justo para que te desequilibres hacia mí. plof.

Andrea

Andrea

(dicho así, el dibujo hace de mortadela y tú de panecillo (debes vestirte con ropa color carne para carnaval. es tu destino)

Sugerencias para mejorar como especie II

Ya que no puedo ser un tubérculo, me gustaría ser una ameba y reproducirme (y a ser posible sentir placer) asexualmente: por escisión. Y tener hijos cada vez que me corte el pelo o se me caiga un ojo. Y comerme mis uñhaijos cuando me dé la gana.

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(PD: Ven a la cama a tomarte el botiquín conmigo)

lubina, luciérnaga, luminoso, lúcuma, ludópata, lúgubre, luego, lugar, lucidez....

Te echo tanto de menos que creo que se me van a caer las pestañas. que de un momento a otro voy a perder los ojos, los dedos y las rodillas. así, hasta convertirme en un muñón.

(creo que se me ha evaporado mi pegamento).

Cuando te encuentre voy a serrarme el cuerpo por la mitad.

Buscaré un buen cirujano para que no tengas miedo. Te serrará también a ti. Y volverá a cosernos. Cada mitad mía con una tuya. Porque sé que no me bastará lo cerca que estemos, que me molestará tu cuerpo y el mío. Que querré abrazarte mucho más fuerte.

Además,así, podremos vivir dos vidas juntos. Una no es suficiente.

Cuando era pequeña, siempre intentaba guardar los juguetes en la nevera.

Pensaba que allí no envejecerían, que estarían a salvo. Si me hubieran dejado, lo hubiera guardado todo allí. Los armarios y cajones me parecían una mierda. La nevera era mucho mejor.

Estaba convencida de que las neveras estaban conectadas. como en la casilla de la oca. como si el frío viniese del mismo lugar. Además, la comida de la nevera de mi madre y la de mi abuela sabía igual. y tenía la misma pinta! que no me dejaran meterme a comprobarlo, me servía como evidencia irrefutable de que yo tenía razón.

Me gustaba muy especialmente la puerta, la solemnidad con que me habían enseñado a abrirla. Ninguna otra puerta exigía planear antes de abrir. Ni había que ser rápido o cuidadoso. Yo quería que la puerta de mi habitación fuera de nevera.
Pero mi hermano no quería. Y peleábamos mucho por eso.

Máquina para dormir todo lo que te apetezca y que cuente solo como 8 horas.

Máquina para estar recubierta de papilas gustativas.

Máquina para que el maquillaje aparezca al lavarte la cara.

Máquina para que los tacones sean pantuflas; y las pantuflas tacones.

Máquina para que sólo los feos puedan ser sexys.

para que tus ex no tengan vida sexual (y se conviertan en amebas o tubérculos)

Precisión

No me imagino cómo debe ser tu allí.
El otro día me puse a mirar un mapa, buscando un puntito que me indicara que eras tú. Ahora ya sé que tengo que buscar una rallita, que estás enfermo. tumbado.

(si veo dos puntos creo que me pondré muy triste. puntos suspensivos, aceptados. aunque sentiré envidia de esos dos que están de cañas contigo. un poquito.)


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imagen: otro frame de la extraña "Dasepo naughty girls". yo creo que los enamorados deberían estar obligados a llevar ropa interior con corazones. Lo hortera es siempre un freno. Mucho más seguro que un anillo.

"La historia de las bestias de cuatro patas"

Explica, por ejemplo, que:

* Las comadrejas dan a luz por las orejas.
* Los lemmings pastan en las nubes.
* Los Elefantes adoran al sol y a la luna y se quedan embarazados al masticar
la mandrágora.
* Los simios tienen miedo de los caracoles.
* Los ratones engendran en la tierra


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imagen de una lamia (incluída en el catálogo de animales legendarios)

Arráncate la oreja para que pueda echar a correr.

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y sigo sin escáner.